My Actifit Report Card: Feb 13 2022 [Spa][Eng]

Update!
I feel like I'm cheating.
Maybe I'm not.
But it feels exactly like doing it.

Actualización!
Siento que estoy haciendo trampa.
Tal vez no.
Pero se siente exactamente como si lo estuviera haciendo.

La cuestión es que quiero retomar el hábito diario de caminar, al menos diez mil pasos al día, no es algo descabellado y tampoco un objetivo demasiado básico, es lo suficiente para que pueda adaptarse a cualquier rutina caótica de esas que suelen acompañar una semana laboral, una hora y media al día a buen ritmo y unas 350 Kcal bien gastadas.

Pero ayer no lo hice, ni el jueves, justo el día siguiente a mi firme proclama, incumplí, sin más. Los motivos, justificables claro, podría extenderme explicando lo cansada que estaba después de no haber dormido suficiente, el complicado día en el trabajo con su carga física y mental o el pesar de desatender asuntos personales por falta de tiempo, pero esos y muchos otros no son más que excusas, así es. Hubo un momento que ahora mismo no puedo localizar o mas bien no logro reconocer en el que la decisión de apartar un momento y salir a caminar se obvió. Quizás fue durante el tiempo de atender esa llamada, en la que no tenía por qué estar solamente sentada escuchando, o mientras analizaba cómo resolver un problema que se me presentaba con tinte inclemente; eso y alguna cosa más pude hacerlas caminado, seguro que sí.

He ahí el ejemplo de cómo dejamos que la rutina y la apatía dominen nuestra determinación. Esto no puede ser, no es el camino. Así que mientras daba el paseo de hoy, porque si, hoy si que salí a caminar, intenté analizar un poco las sensaciones que me llevaron ayer a decidir que no era primordial cumplir con el objetivo que acababa de proponerme y concluí simplemente que no lo había, que solo fue falta de organización y por supuesto, determinación. Y es que esto es muy importante, cuando decidimos hacer algo concreto, no vale con llenarnos de optimismo hacer afirmaciones a discreción, tenemos que desarrollar un plan de acción, organizarnos, ser firmes y valorar las distintas alternativas para apalear al menos algunos de esos infortunios que seguramente tendrán lugar en nuestro día a día.

En alguna ocasión, teniendo meses como rutina un paseo de dos horas, recuerdo haber pensado qué era lo que hacía con anterioridad durante ese tiempo que estaba invirtiendo en mi movilidad, y no lograba situar una acción concreta, ¿estaba acaso mirando el teléfono o simplemente dejando pasar el tiempo en la cama? porque los momentos dedicados al estudio, la lectura, incluso al esparcimiento social los tenía bien contabilizados, sabía cuándo los hacía y cómo intervenía el plan de acción preparado para coordinar algunas de esas actividades con otras imprevisibles. Lo que pasa es que nos dejamos seducir por la inactividad y luego cambiar de estado, cuesta. No vemos en la rutina razón explicita para librarnos de ella, es más fácil seguir en el mismo estado de desatención.

Entonces el objetivo real no es salir a caminar, es conseguir la manera de enfrentar definitivamente la negativa, la pereza, el supuesto cansancio, porque aunque cueste dar el primer paso alguna vez, no recuerdo, ni siquiera realizando actividades físicas que requiriesen un esfuerzo considerablemente mayor, que me haya arrepentido después de verlas realizadas, solo recuerdo satisfacción y una sensación muy grata de fortaleza.

Así que en ello estoy, caminando a través de la noche mientras escribo estas palabras, cruzándome con desconocidos que vuelven a casa de cenar fuera, que caminan apurados al bajar del bus en uniforme de trabajo en una noche de domingo y algunos que a pesar del día pasan a mi lado corriendo y ejercitándose, esto último hace que me decida, porque si relato aquí mi línea de pensamiento y reflejo el deseo de continuar firme ante mi objetivo siento que tendré el mejor ejemplo para no alejarme de mi rumbo, el mío propio; por lo que una de las cosas que haré será intentar hacer el reporte diario sin tener que dilatar tanto estas reflexiones sobre si caminar o no, y simplemente hacerlo compartiendo mis pasos, mas que todo para demostrarme a mi misma que hay un registro categórico de mi desempeño. Por eso tampoco quise tomar fotografías esta tarde, antes que estar pendiente de compartir la experiencia, lo primero es cumplir conmigo y mis sensaciones, y cuando regresaba a casa, habiendo caído ya la noche pensé que no estaba demás inmortalizar solo la parte final del recorrido, en este caso es hasta interesante porque a pesar del desencanto ocasionado por el incumplimiento, demuestra que solo ha sido un tropiezo y que ni siquiera un día de descanso, a una hora tardía es pretexto para invertir en bienestar.

The point is that I want to get back into the daily habit of walking, at least ten thousand steps a day, it's not something far-fetched and it's not too basic a goal, it's enough to fit into any chaotic routine that usually accompanies a working week, an hour and a half a day at a good pace and 350 Kcal well spent.

But yesterday I did not do so, nor on Thursday, just the day after my firm proclamation, did I fail to comply, just like that. The reasons, justifiable of course, I could explain how tired I was after not having slept enough, the complicated day at work with its physical and mental load, or the regret of neglecting personal matters due to lack of time, but those and many others are just excuses, that's it. There was a moment that right now I cannot locate or rather I cannot recognize in which the decision to set aside a moment and go for a walk was ignored. Perhaps it was during the time of taking that call when I didn't have to just sit and listen, or while I was analyzing how to solve a problem that presented itself to me with an inclement tinge; that and something else I could have done while walking, I'm sure I could have.

This is an example of how we let routine and apathy dominate our determination. This cannot be, this is not the way. So while I went for a walk today, because yes, today I did go for a walk, I tried to analyze a bit the feelings that led me yesterday to decide that it was not essential to achieve the goal I had just set myself and I simply concluded that there wasn't one, that it was just a lack of organization, and of course, determination. And this is very important when we decide to do something concrete, it is not enough to be full of optimism and make statements at will, we have to develop a plan of action, organize ourselves, be firm and evaluate the different alternatives to overcome at least some of those misfortunes that will surely take place in our day to day life.

On one occasion, having a two-hour walk as a routine for months, I remember thinking about what was I doing before with the time I was investing in my mobility, and I couldn't spot a specific action: was I looking at the phone or simply letting the time pass in bed? Because I had the moments dedicated to studying, reading, even social recreation well accounted for, I knew when I did them and how the action plan prepared to coordinate some of these activities with other unforeseeable ones intervened. What happens is that we allow ourselves to be seduced by inactivity and then it is difficult to change our state. We don't see in the routine an explicit reason to get rid of it, is easier to remain in the same state of inattention.

So the real objective is not to go for a walk, it is to find a way to definitively face the refusal, the laziness, the supposed tiredness because even if it is hard to take the first step sometimes, I don't remember, not even doing physical activities that required a considerably greater effort, that I have regretted after seeing them done, I only remember the satisfaction and a very pleasant sensation of strength.

So that's where I am, walking through the night as I write these words, passing strangers coming home from dining out, walking in a hurry getting off the bus in my work uniform on a Sunday night and some who despite the day pass me running and exercising, this last one makes my mind up, because if I relate my line of thought here and reflect the desire to continue firm to my goal I feel I will have the best example not to stray from my course, my own; So one of the things I'll do will be trying to make the daily report without having to delay so much these reflections on whether to walk or not and simply do it by sharing my steps, mostly to prove to myself that there is a categorical record of my performance. That's why I didn't want to take pictures this afternoon either, rather than being on hold to share the experience, the first thing is to fulfill myself and my sensations, and when I was returning home, having already fallen the night I thought that it was not superfluous to immortalize only the final part of the route, in this case, it is even interesting because, despite the disenchantment caused by the non-fulfillment, it shows that it has only been a stumble and that not even a day of rest, at a late hour, is a pretext to invest in well-being.

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Photo credits: All of the photos in this post were taken by me with my iPhone and belong to me.

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