¿La pareja ideal existe? Más allá de los estereotipos: “Una pareja va contra viento y marea” [esp-eng]

Abrasoles amigos usuarios de @holos-lotus

¿La pareja ideal existe?, esta es la pregunta que plantea el amigo @emiliorios en su reciente post Mi pareja ideal es….No,eso no existe, en el cual al leerlo de manera reflexiva y analítica llegue al siguiente punto de vista.

Partiré iniciando con la respuesta que deje a su reflexión, en la cual expresé lo siguiente:

“La pareja ideal existe solo cuando nosotros mismos aprendemos a conocernos y a no depender de otros, ya sea en lo económico o emocional, ya que es ahí donde realmente encontramos el amor de manera adulta y responsable, en base a eso la pareja ideal existe ya que ambos serán un pilar de apoyo mutuo, sin competencias y solo con amor, amistad y respeto”.

Como bien nos dice en su reflexión, cada uno tendrá su punto de vista en base a sus propias vivencias, no obstante, el respeto siempre es la base para debatir, compartir y expresar los diversos puntos de vista que nacen frente a un mismo tema.

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¿La pareja ideal existe?

Esta pregunta puede caer fácilmente en el mundo perfecto de los cuentos de hadas, aquellas fábulas donde príncipes arriesgan su vida ante dragones y brujas solo por salvar a sus princesas, aquellas damiselas desvalidas que siempre sufren, aguardan y callan.
Algo que aunque suene extraño, existe, más de lo uno pueda creer.

Un estereotipo de pareja masculino ♂️ marcado es lo que nos han enseñado a buscar, aquel hombre que provee, es fuerte, valeroso y atractivo. Lo mismo ocurre con el estereotipo femenino ♀️, aquellas que son delicadas, sumisas y se desviven por atender al ser amado y la familia.
Si analizamos este punto a profundidad solo nos toparemos con una pared enorme, en la cual, justo en el centro está un graffiti qué dice machismo, pero no uno que nace solo por parte del hombre, sino que también viene de la parte femenina.

Entonces, en este espejismo la pareja ideal no es más que el reflejo de esos cánones de carácteres perfectos los cuales solo fueron escritos y distorsionados para encantar a la audiencia.

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Si es un espejismo, entonces ¿es real o no?

La respuesta es un rotundo sí, pero no en base a lo anteriormente mencionado, sino que la pareja ideal se puede vislumbrar con distintos aspectos del convivir.

Recordemos que no somos robots que se programan a las necesidades de quienes vayan a usarnos, somos seres pensantes y sintientes, además de volubles y emocionales. Es decir, cada quien posee su propio carácter el cual se expresa y manifiesta cuando debe hacerse.

¿A qué quiero llegar?

Como expresé anteriormente, la pareja ideal existe, siempre y cuando nosotros mismos hemos aprendido a conocernos y aceptarnos.

No podemos buscar en una pareja que nos entregue las carencias que hemos tenido a lo largo de nuestra vida, por ejemplo: mi futura pareja no puede pelear mis batallas pasadas, menos podrá entregarme el cariño que no tuve en mi infancia, o la protección que me faltó en la adolescencia. Cuando uno busca una pareja, busca un compañero de vida, no busca un padre o una madre, hay ocasiones en que cuando sucede esto la relación se tergiversa y las inseguridades de la persona hacen que la relación sea tóxica y dañina.

La pareja ideal, va más allá de los libros estereotipos marcados, una pareja ideal es aquella que potencia, acompaña, comparte, da espacio y nutre, pero esto, debe ser de manera mutua ya que de ese modo la relación se vuelve poderosa y duradera ya que el amor que ha nacido logra sobrevivir a las pruebas difíciles que aparezcan en el camino.

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Sanar para amar

No olvidemos que una persona enferma, es decir, cuando nuestra mente está enferma y los rehusamos a avanzar y hemos caído en el pozo existencial, terminamos aferrándonos a cualquier persona que nos ha brindado una sonrisa o palabra de aliento, en ese sentido solo estamos manoteando en el mar, gritando que nos lancen una tabla o salvavidas y así subsistir más no vivir en plenitud.

No digo que recibir ayuda este mal, y es más, en ese proceso de sanación muchas veces quien nos ayuda es nuestra pareja ideal, ya que ellos han visto en nosotros la parte que les hacía falta para completar sus vidas.

Sin embargo, hay ocasiones en que confundimos la amistad con un interés que no existe y aquella persona por compromiso se queda sintiendo que se ahoga.

Por esta razón, es expreso y creo, que la pareja ideal existe y se logra reconocer cuando hemos aprendido a sanar de nuestras dolencias internas y estamos dispuestos a seguir avanzando en ese proceso diario de estar bien.

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Mi pareja ideal

Mi pareja ideal y yo nos hallamos en el año 2014, ambos no somos perfectos en nada, cada quien tiene sus gustos marcados, ya sean musicales o de cine, y claro está, también en la comida. Sin embargo, en esas diferencias está el toque que nos ayuda, nos permite disfrutar de los gustos del otro y así salir de nuestros propios espacios de confort. Por otro lado, el motor de nuestra relación es en base al respeto, somos tolerantes en cuanto a nuestros gustos personales como dije antes, pero también esto ocurre en nuestros pensamientos y puntos de vista ante un mismo tema.

Hay que comprender que la pareja ideal no es canciones tomados de las manos o bailes al ocaso, ni menos pájaros cantando a nuestro alrededor, una pareja ideal es aquella que se apoya, se entiende, respeta y ante todo se ama, comprendiendo que hay veces en que habrán discusiones, silencioso y reconciliaciones, por que una pareja ideal es eso, es aquella que crece junta y a pesar de todo se mantiene unida, aunque camino sea contra viento y marea

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English

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Abrasoles dear friends and users of @holos-lotus

Does the ideal partner exist? This is the question posed by our friend @emiliorios in his recent post My ideal partner is... No, that doesn't exist, which, after reading it thoughtfully and analytically, led me to the following point of view.

I will begin with the response I left to your reflection, in which I expressed the following:

"The ideal partner exists only when we learn to know ourselves and not depend on others, whether financially or emotionally, because that is where we truly find love in a mature and responsible way. Based on that, the ideal partner exists because both will be a pillar of mutual support, without competition and only with love, friendship, and respect."

As you rightly say in your reflection, everyone will have their own point of view based on their own experiences, but respect is always the basis for discussing, sharing and expressing the different points of view that arise on the same subject.

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Does the ideal partner exist?

This question can easily fall into the perfect world of fairy tales, those fables where princes risk their lives against dragons and witches just to save their princesses, those helpless damsels who always suffer, wait and remain silent.
Although it may sound strange, it exists, more than one might believe.

We have been taught to look for a stereotypical male partner ♂️, a man who provides, is strong, courageous and attractive. The same is true of the female stereotype ♀️, those who are delicate, submissive and go out of their way to care for their loved ones and family.
If we analyse this point in depth, we will only come up against a huge wall, in the centre of which is graffiti that says machismo, but not one that comes only from men, but also from women.

So, in this mirage, the ideal couple is nothing more than a reflection of those perfect character traits that were only written and distorted to enchant the audience.

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If it is a mirage, then is it real or not?

The answer is a resounding yes, but not based on the above, but rather that the ideal partner can be glimpsed in different aspects of living together.

Let us remember that we are not robots that are programmed to the needs of those who are going to use us; we are thinking and feeling beings, as well as fickle and emotional. In other words, each of us has our own character, which is expressed and manifested when it needs to be.

What am I getting at?

As I said earlier, the ideal partner exists, as long as we have learned to know and accept ourselves.

We cannot look for a partner to fill the gaps we have had throughout our lives. For example, my future partner cannot fight my past battles, nor can they give me the love I did not have in my childhood or the protection I lacked in my adolescence. When you look for a partner, you are looking for a life companion, not a father or mother. When this happens, the relationship can become distorted and the person's insecurities can make the relationship toxic and harmful.

The ideal partner goes beyond the stereotypes found in books. An ideal partner is someone who empowers, accompanies, shares, gives space and nurtures, but this must be mutual, as this is how the relationship becomes powerful and lasting, because the love that has been born manages to survive the difficult trials that arise along the way.

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Healing to love

Let us not forget that a sick person, that is, when our mind is sick and we refuse to move forward and have fallen into an existential pit, we end up clinging to anyone who has given us a smile or a word of encouragement. In that sense, we are just flailing in the sea, screaming for someone to throw us a board or a lifebuoy so that we can survive rather than live fully.

I am not saying that receiving help is wrong. In fact, in the healing process, it is often our ideal partner who helps us, as they have seen in us the part that was missing to complete their lives.

However, there are times when we confuse friendship with an interest that does not exist, and that person, out of commitment, is left feeling suffocated.

For this reason, I believe that the ideal partner exists and can be recognised when we have learned to heal our inner wounds and are willing to continue moving forward in that daily process of being well.

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My ideal partner

My ideal partner and I met in 2014. Neither of us is perfect in any way; we each have our own distinct tastes, whether in music, films or, of course, food. However, it is these differences that help us, allowing us to enjoy each other's tastes and thus step outside our own comfort zones. On the other hand, the driving force behind our relationship is respect. We are tolerant of each other's personal tastes, as I said before, but this also applies to our thoughts and points of view on the same subject.

It is important to understand that the ideal partner is not about holding hands or dancing at sunset, let alone birds singing around us. an ideal couple is one that supports, understands, respects and, above all, loves each other, understanding that there will sometimes be arguments, silences and reconciliations, because that is what an ideal couple is: one that grows together and, despite everything, stays together, even if the road is against all odds.

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Las imágenes usadas fueron creadas en Gemini AI.

El texto fue traducido en deepl versión free.

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